爱的天国

心底流淌着悲伤,却不能化为眼泪涌出;胸口像是被什么堵着,连深呼吸也无力舒缓.
"难道真的是为了承受痛苦才来到这个世界上吗?
连仅有的一点亲情都被表面的无视所掩盖.
幸好,还有你，一直站在我身边.就像是:
无限漫长时光里的温柔.
无限温柔里的漫长时光.
一直都在.
我享受着你所给的一切,习惯了，也就觉得没什么了.
我以为它会一直陪着我，你会一直陪着我......
却发现有一天当我们面对面,也无法听见彼此的声音.
只能徒劳地张着口，亦或是一直悲伤地比画着手语.
我们之间似乎正在逐渐缺失着什么?某种介质吧.
连接着我们的介质.可以把我的声音,传递进你身体的介质.
你微笑着的眸子里再也看不见我,你的温柔也给了别人.
你慌忙的逃离了这里,逃离了曾经你一直坚持着的我.
我是该伤心还是该为你祝福?
最后我选择了把一切都沉入心底,看淡些是不是就能少痛些?
没有你,一定还会有别人像从前的你一样珍惜我,信任我.
本应该是个虽有忧伤但仍完满的结局,
却还是被嫉妒的人们破坏了,同时也使我的世界轰然倒塌.
我可以原谅爱的人扔下我，奔向自己的世界,但绝对不能不相信我!
所以我选择了用一种极端的方式向你证明:
我还是曾经那个阳光下和你嬉戏打闹,一脸天真无暇的自己.
或许这才能让你永远记得我,或许这才能让我真正解脱."
他和她命运注定是要在一起的吧,就连最后的终点也是同一个.
超越爱情的感情有时比爱情还要难控制,你以为放手了却不知心中的某个地方早已住了一个人.
憎恶他的懦弱,他的移情,他对现实低了头,在她被伤的体无完肤时离开了,在她一无所有时放弃了.
命运或许也是公平的，他将为他所做的付出代价,而代价就是带着愧疚,要么苟且的活着，要么随她而去.
小说的结尾总是悲伤的，悲剧似乎更能在我们的脑中滞留的久些,而整篇的基调或许也只能用悲伤两字来形容.

                                                                                                           记于读"悲伤——逆流成河"之后

大学跌跌撞撞走到今天,虽然只有短短2年半,但我所经历的却比从前近20年还要多的多.

长大的确会有破茧而出的痛苦,但是否有成蝶的喜悦,我不知道.

我只知道面对这样迅速的变化,我有点担当不住,我希望有个智者能在我身边,教我应对不同状况的办法.

可惜没有...而父母,我不希望他们为我担心，所以对于他们,我闭口不谈.

独自摸索的过程充满艰辛,处处碰壁,处处得罪人.

我从不是个圆滑的人，更不是外表善良,内心险恶的人,所以我所遭受的不公平是他们所不能想象的.

一开始,我很单纯,单纯的相信这个世界好人比坏人多,这个世界会同情弱者.

但是WP残忍地教会了我:这个世界没有对与错!对你有利的就是对的，其他都是错的.

所以在他那里,我没得到任何帮助,除了脆弱的内心再次受到打击,别的一无所得.

没人会真正了解我的大一,大二生活是怎么熬过来的,对于三对一,在人数上我明显处于弱势,

但是在事实面前,我相信我会赢,她们对质不过我.所以当时我还天真希望从周围人得到帮助.

我选择不停的诉说,我以为我把事实说的越多越详细,周围的人就越能看清她们的本质,辨别是非.

然后残酷的现实告诉我表面善良的人也许会倾听你的境遇,因为她们晚上卧谈会又能多个笑料.

她们不会对你有实质性的帮助,她们只会离你越来越远,却和你所谓的敌人越靠越近.

因为这个世界不同情弱者,只畏惧强者!她们只会做对自己有利的事,尽此而已.

现在回头看这件事,我释然很多,也很感谢SS和QL的拔苗助长,让我看清了那么多比她们还罪恶的嘴脸.

不过惋惜的是我仍失去了很多,很多弥补不过来的东西___

该好好相处的同学却连说声hi都那么牵强;该好好培养自己能力的活动却在煎熬中忽视;

该好好学习的时间却眼睁睁从指间溜走;该好好把握的机会却一个个错失......

对于陌生人，我变的很尖锐,不敢轻易去相信对方,因为曾经的"相信"让我遍体鳞伤.

我尝试着和不同的人友好,到头来却发现还不如 低头擦肩而过.

所以我选择沉默,虽然那并不是我最想做的,但真的是自我保护的最好方式.

渐渐的,我发现我的交际圈越来越小,发生冲突的人越来越多,身边虚伪的人不断涌现,JHs的队伍越加庞大.

我有些害怕了，难道这就是我想要的生活吗?看清那么多真是件好事吗?

有些人可以骗人骗的理所当然，骗的像真的一样,却不知一切我都看在眼里,我都知道啊,她们难道不怕被揭穿吗?

当然这样厚脸皮的人是不会害怕的,她们只会恶人装无辜,只会反过来再咬你一口.

有些人平时号称自己多么有本事,可真遇到一些需要他们出马的事时,却缩手缩脚了,任其被JHs欺负,一点声音都发不出.

有些人在你有利用价值时拼命的示好,说尽好话，转过头却说我们貌似不是很熟悉吧.

有些人平时还热情的不得了,真有事找她们的时候故意不接电话甚至关机,过后还会假惺惺打个电话来"关切地"询问.

有些人利用职权逼你参加所谓的活动,而对别人却低头哈腰说着不去不要紧啦,没什么的.

有些人在背叛你后还想拉拢你,装的比淑女还淑女,所作所为明眼人一看就觉得恶心.

有些人可能长的天使的脸袋,却隐藏着她那颗魔鬼般的心,这样的人，我们称之为JHs!

我不喜欢勾心斗角,但生活在勾心斗角中,我不得不处处提防着别人.

不过我有我自己的原则:人不犯我，我不犯人！所以，讨厌我？那一定是你有错在先了！

我一直认为自己是个很善良的人,对此我问心无愧!

我知道"滴水之恩,当涌泉相报"___在我身处困境时帮助过我的人，我将会尽自己所能用十倍来偿还他!

我欣赏真性情的人，敢说敢做,敢做敢当.

就像BY说的"打遍天下JHs!""有朝一日权在手,杀尽天下负我人!"

不需要妞妞捏捏,唯唯诺诺,在关键时候就该争取自己的权利,无论对方是谁!

我们要让自己强大起来，不能甘愿做个弱者,哭哭啼啼幽幽怨怨的时代已经过去!

当自己不快乐的时候,要清楚那不是别人造成的，而是自己没能力让自己快乐.

因为,快乐的主动权掌握在自己手中,生活的主动权亦是如此!

记住:这个世界不同情弱者,只畏惧强者!

我又没有很想你,我只是在早上醒来的时候,看看手机,有没有你发来的新消息.

我又没有很想你,我只是在吃早饭的时候,想你是否也吃着自己喜欢的食物.

我又没有很想你,我只是在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的头像,或者重温一下以前的记录.

我又没有很想你,我只是把手机调成我最敏感的震动,放在我身边,并时不时的看看是否自动关机,是否信号良好.

我又没有很想你,我只是在和朋友聊天的时候,不厌其烦地提起你,讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情.

我又没有很想你,我只是在吃小吃的时候,想如果你能和我一起吃,那该是多幸福的事.

我又没有很想你,我只是在听歌的时候,偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白.

我又没有很想你,我只是想看看你的样子,听听你的声音.

我又没有很想你,我只是在夜里,对着电脑,回忆我们的经历,把心事化成文字,记录点点滴滴.

我又没有很想你,我只是在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话.

我又没有很想你,我只是在睡前把关机了的手机重新打开.

我又没有很想你,我只是睡不着的时候,想想你,但是,我不知道,我是因为睡不着而想你,还是因为想你才睡不着.

我又没有很想你,我只是在每次醒来的时候,第一个想到你…

其实…我很想你…

我又没有很想你。只是在逛街的时候。不小心走进一间满是蓝色衣服的店。想起了整个冬天。喜欢穿着蓝色外衣。在我面前晃来晃去的你。
我又没有很想你。只是在吃饭的时候。无意间想起喜欢吃泡面。喜欢把番茄酱洒在面包片上的你。
我又没有很想你。只是走在我们曾经走过的路上。偶然想起那个牵着我的手。陪我一起温柔走过的你。
我又没有很想你。只是看到星星的时候。不可收拾的想起那个说过要陪我对着流星许愿。一起放烟花的你。
我又没有很想你。只是在被另一个人牵着手逛街的时候。情不自禁的想起那个习惯牵我左手的你。
我又没有很想你。只是在接电话的时候。疯狂想起那个准时准点给我打电话的你。
我又没有很想你。只是受委屈时。贪恋的想起那个随时准备为我拼命的你。
我又没有很想你。只是在起风的时候。落寞的想起那个陪我在风中看日落的你。
我又没有很想你。只是在听杰伦《简单爱》时候。难以控制的流下眼泪。悲伤的想起。说爱我一辈子的你。
我又没有很想你。只是喝着百事可乐的时候。荒谬的想起你平时的最爱。说可乐会影响发育的你。
我又没有很想你。只是好累。好想找个人依靠的时候。为什么身边的人不是你。
我又没有很想你。只是看着你对她笑。难以自拔地想起曾经这笑容。只给我一个人的你。
我又没有很想你。只是在手指给刀片划破的瞬间。感到窒息的疼痛。想起那个曾经让我的心。也一样疼痛的你。
可是忘了问你。什么时候我才可以不再对自己说谎？
才能在想你的时候。说。我想你。